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我快受不了了，都说家家有本难念的经，今天我就傻逼一回。
这么多年别人都感觉我们家过的很好。其实每个人过的怎么样，只有他自己知道，自己一个人体会。没有什么感同身受。其实你们看到的都说表面，从08年退伍回来去江苏帮家里做生意。这个后妈就几乎天天摆脸色给我和老爸看，三天一小吵，五天一大吵。每次骂起来，不知道有多么难听。每次有事没事找我和老爸的茬，就算没什么事，说话语气都很冲，就感觉我们家欠她几百万一样，老爸有时候不想和她吵，就出去抽烟，一根接一根，每次的吵架和言语就是对我的一次无形伤害。而我没有任何办法，只能默默的在心里忍受，每次我都很想和她吵，但我都是看在我老爸的面子上，不想让我老爸难做，我一次次的忍气吞声。一次次把苦往肚子里咽，一次次的对我冷嘲热讽。一次次的选择逃避和躲藏。而没有地方述说。一次次践踏我的尊严和对生活的信心。让我得了严重的抑郁症，给我带来了不可磨灭的阴影。那几年的日子对我来说，真的是度日如年。没有开心的过一天。老爸有时候偷偷用买布料的钱，给我一点当生活费。过的他妈憋屈。有好几次我想一走了之。但又想帮老爸分担一点事情。不想让他那么辛苦。有时间老爸对我关心一点，或者我关心下老爸，后妈就找他吵架，就开始不断的找事，就开始对我和老爸挑拨离间。就我无论做什么事情，绝不会有半句好话，而且还会鸡蛋里挑骨头，在家里老爸又没有什么话语权，有时候抽烟还要向她要钱呢，就感觉钱在谁手里，谁说了算一样，就感觉控制你一样，说白了，无非就是做生意的本钱，向她亲戚借的，说我们家没本事，看不起我们家嘛，就天天摆脸色给我们看，老爸没办法，也只能忍气吞声。后来这个后妈无欲无故找我事，用他妈欠她几百万的口气找我茬，老爸看见了也没有说话，我心里就在想，我为了你，我忍气吞声了，你老婆摆脸色给我看，你怎么不帮我，我心里很想当他的面说他是你老婆，我就不是你儿子了是吧。操。所以后来我心凉了，有时候我都在想，大不了不做生意了，为了做生意，他妈的天天看你脸色，真他妈的憋屈，我宁愿去打工也不愿受这份气。可我看得出来老爸又是看面子的人。那年我心伤透了。那年我离家出走了，在上海一个人半年，是我最开心的半年，不用他妈的天天看她的脸色了，也不用过得那么憋屈。虽然找工作打工，但我的心里是快乐的，是自由的，是我人生自己的经历。但那几年给我带来的阴影是一直存在的，后来听说我爷爷住院了。我第二天就买车票回来了，如果问我这个世界上最在意的人是谁，我会回答是我的奶奶和爷爷，从小是我奶奶爷爷一手带大的，对他们的感情是最深的，有一年在老房子那，那个后妈气的我奶奶去我死了的叔叔和小阿姨坟前哭，听说是他们夫妻俩吵架什么的，我他妈的火冒三丈。回来听说在小店里打麻将，我气的把麻将桌一掀翻。对我怎么样我都忍了。但他妈的让我家人受委屈了，那就是不行。
之后就在家里打工想学个手艺，自己靠自己，但做学徒工资不高而且感觉没学到东西，就放弃了。然后老爸说帮我相亲，想让我结婚，谈了现在的老婆。当时这个后妈就感觉有点不同意，怕我结婚用了她的钱，打金我记得都是老爸的金手链打的，后来老爸想让我和老婆去做生意，想让我结婚立业的意思我是能感受到的，但这个后妈就开始不同意了。后妈的亲戚那好像也不太同意，呆了半年，最后我不想老爸为难，又把我先气逼回家了。这个后妈很有本事，很会里面一套外面一套。有一次，还假惺惺的说，叫我离婚，我永远记得。怎么不叫她女儿离婚，操。
第二年，老婆去北京上班。我在家里，住姑姑家打工，那个时候是我最郁闷的时候，感觉活在这样的家庭，真的是他妈的悲哀，心里除了恨，还是恨，每天上班度日如年，行尸走肉般的生活，心里承受多大的委屈和阴影，还要坚持上班，你们没有一个人能体会我当时的感受，我现在都不知道我当时怎么活过来的，哈哈
那年那个后妈回来，我爆发了，我打了几下头，被我老爸拉开了。那个时候我恨不得杀了她。本文的重点来了，她叫他们兄弟姐妹过来讨个说法，办了两桌酒，逼我跪下道歉递茶，还逼我签下纸条按下手印说下次在打，这个房子没有我的份，威胁我，我看在我奶奶和病床上的爷爷的份上我又再一次的屈服了，我心中现在还充满了无穷的怒火和愤怒，人是不是没有钱没有人，没有权，就没有尊严，就没有自尊，就活该受气，活该受到这样侮辱和伤害，有时都快要丧尸了活着的勇气。是奶奶爷爷一直在支撑着我。对我的心理造成了无法磨灭的伤痛和阴影，对我的人格造成严重的打击。让我这么多年一直活在这阴影里，无法摆脱。那我兄弟阿浩在湖州被人欺负了怎么不见他们过去帮忙讨个说法，总之一句话就是看不起我们家。对于这件事，我现在要请律师，我要走法律途径，如果法律不能给我个说法的话，那法律在我心中也就那样了。法律也就有钱人玩玩，没钱的话就没什么法律可言。那我也对法律失去了信心。我很感谢当兵两年，让我变得坚强，让我懂事很多。如果没有那两年，我早就崩溃了。
之后我带着无尽的伤痛去北京我老婆那里，打工一年，老婆有了生孕，就回来生小孩了。我就一直在家里厂里打工，靠我一个人打工的钱买奶粉和尿不湿，老婆在家带小孩。没有向那个后妈要过一分钱。更不要提对我们什么关心和问候了。过年回来就带几件衣服做做表面功夫。草。我他妈的缺你这几件衣服。日子虽然艰辛，但对我来说也是幸福。老婆的爸爸妈妈对我们也帮助了很多。我也很感激。
后妈的女儿结婚，老爸在家办了酒席，后妈还买了很多家电，我办酒席，老爸打电话给奶奶让我打电话给后妈，逼我求她回来办酒席，不求她就不回来给我办酒，说我没钱嘛，哈哈，草他妈，不管我结婚还是我兄弟阿浩结婚还有这个房子和阿浩的车子，谁没有功劳，都有功劳，奶奶打地基房子出了十几万，盖房子我和奶奶帮忙，还有姑父。那个婊子是拿过一块砖还是拿过一块水泥。当初盖房子的时候。她就不同意。房子和车子老爸我还有阿浩哪个没有出过功劳。外面的人说，你那个后妈很好了，房子盖了车买了。我他妈的想说一句，都是他妈的她一个人的功劳吗，操。她就早点去店面里，剩下的拿货，送货，都是我们来。好人都给她做。我们都是傻逼。但对我的伤害是无法磨灭的，爷爷病在床上那么多年，都是奶奶一个人照顾，我肯定有时帮忙，但家里老爸和后妈对爷爷有什么照顾，连爷爷的尿不湿都是奶奶出钱买的，奶奶白天还有去赚钱，背都驼了，这个后妈有时候我在场看到摆脸色给奶奶看，那我不在场，是不是更多，奶奶经常受气吃不下饭，把身体都气夸了，奶奶还经常劝我说多忍忍，说没办法，有次我听到在我奶奶面前挑拨我老婆，又有一次挑拨我和兄弟的感情，各种试探和挑拨。控制我老爸就等于控制全家人一样。我想问你们，我还有忍多久，难道一直忍着。忍到我死吗，我有时候在想，如果我死了，我死不甘心，死不瞑目。
如果我叔叔和小姑姑还在世的话，家里人团结，谁还敢欺负我们。人不欺我。我不欺人。人若欺我。我必百倍还之。
爷爷去世那天，那个后妈还假惺惺的哭，我他妈看见，我火都起来了。没有喂过一顿饭，没有为爷爷做任何事情，还表面惺惺作态。真的是他妈的不去演戏可惜了。在外面背地里说我们兄弟们坏话。还我们家挑拨离间。表面做一套里面做一套。老爸现在的身体就是被那个婊子气的。如果杀人不犯法。我就干死她。真的是娶一个好老婆，幸福三代。娶一个这样的婊子毁三代。我有时候很羡慕别人有一个完整美满的家庭。我经常恨自己没有本事，没有钱，让我家人受这样的气，去年还骗走我奶奶三万块钱，奶奶都瞒着我，怕我闹事，操，讲三天三夜都讲不完，真的是多少委屈和痛苦，自己一个人偷偷默默往肚子里咽，外表我装的坚强。可谁知道我内心多么无助。多么脆弱。你们外人根本不了解我承受了多少心理上的折磨，多少辛酸，过的是多么憋屈。以前我都选择了逃避。今天我就豁出去了，当自己死了，玩把大的，破而后立，每个人的心中都有一面佛，推到了佛，出现了魔，不要逼我做我不想做的事情。
我想请个律师，走法律程序，我的电话，18358772665。
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